Что делать если ребенок не может принять свою инвалидность? Где границы материнской любви и тревоги? Почему нужно держать слово даже то, которое было лишним? На эти и другие вопросы родители подопечных «Искорка Фонда» искали ответы на очередной встрече с психологами Ольгой Загоскиной и Татьяной Башлыковой в рамках проекта «Курс на счастье в семье. Подростки и молодые взрослые (подпроект “Молодежка”), реализуемого при помощи Фонда Президентских грантов.

«У всех наших детей примерно один возраст. Они начинают осознавать свою самостоятельность – получится ли убедить родителей в своей правоте. У нас тоже ребенок очень тяжелый на подъем. На все предложения отвечает «не хочу». Будь то «Семейные выходные» или «Игры победителей». Он хочет сидеть дома, в своих стенах. Учить уроки и в секцию ходить он тоже не хочет. Я не понимаю, то ли он проверяет этим нас на слабину. Позволено ли ему будет сделать, так как он хочет. Всю дорогу он будет винить нас с отцом, что мы вытащили его на ненужное скучное мероприятие, но потом, когда мы приедем на место, и он поймет, что участвовать ему во всем придется, он будет смеяться и радоваться. Меня интересует насколько часто можно  ему позволять настаивать на своем или продавливать и насильно делать его счастливым», – так сформулировали тему предстоящего разговора сами родители.

Исходя из этого психологи «Искорки» предложили обсудить проблему мотивации у современных подростков.

«Зачем мне учиться, а кто сказал, что это надо. Я хочу быть видеоблогером», – такие вопросы часто встают перед родителями современных подростков. Нужно разделить, что здесь является последствием того, что ребенок  длительное время лечился от серьезного заболевания, а что является особенностями его характера. Чтобы разобраться в вопросе психолог советует вспомнить каким ребенок был до болезни.

При этом стоит знать и о том, что  дети делают то, что позволяют им родители.   Проблема на стыке интересов ребенка, который всегда будет гнуть свое, и его чаще всего будет уводить в сторону, что я не хочу и не буду и требований родителя стара, как мир и крайне актуальна во взаимоотношениях с ребенком в возрасте 10+. Здесь важна позиция родителя. Важно найти баланс между требованиями родителя и отказом ребенка.

Часто после затяжного лечения детям не хватает возможности оценить и принять решение в ситуации. Самостоятельность у таких детей утрачивается.  Потому что родители длительное время опекали ребенка, он не контролировал сам свою жизнь. Несколько месяцев или несколько лет –это большой отрезок времени для жизни ребенка.

У каждого из нас есть зона комфорта. Эта та обстановка, где ему все знакомо, он чувствует себя в безопасности и происходящее с ним не вызывает напряжения. Есть и зона развития. Это то, что ребенка развивает. Требует от него усердия, старания. Здесь присутствует неизвестность. Есть еще и зона паники. Это слишком ново, слишком разрушает его безопасность и о развитии речи не идет. Все усилия направлены на то, чтобы сохранить себя и найти возможность хоть как-то контролировать ситуацию.

Самостоятельность заключается в том, чтобы не делать за ребенка то, что он может сделать сам ни при каких условиях. Хотя провокаций особенно вначале бывает достаточно. Вторая задача родителя состоит в том, чтобы его требования к ребенку попадали в зону его развития. Если ребенок любит рассказывать стихи, а его отдают в хоккейную школу, то это для него не в зоне развития. Если родители хотят что ребенок развивался физически, то правильнее было бы отдать его на ОФП.

Или другой пример. Есть в «Искорке» лагерь, где смена длится меньше – всего 10 дней, где отряд меньше, а внимания каждому ребенку больше. Такие условия благоприятны для детей, которые не социализированы, находятся на домашнем обучении, редко  выходят из дома и утратили самостоятельные навыки

Такая же ситуация. Если ребенок боится лошади, то он не сможет сразу сесть и поехать. Зоной развития будет для него – подойти к ней и ее покормить.

«В наших реабилитационных проектах шаг=вызов ребенок выбирает для себя сам. Мы его поддерживаем, но не настаиваем, не принуждаем, чтобы он это делал, – поясняет психолог.

Одна из присутствующим мамочек, замечает, что жалеет своего переболевшего ребенка больше по сравнению с другими детьми. Психолог подсказывает ей наиболее верную психологическую установку: «Родители тоже травмируются болезнью ребенка и лечением. Но задача каждого родителя научить ребенка самостоятельной жизни. С позиции развития самостоятельности эффективнее позиция та, что сама теперь здоров, и больше не болеет. Да он прошел через это, у него есть ряд ограничений.  При этом было бы хорошо, если бы ограничения шли не от родителей. Важно подкрепить свою позицию рекомендациями или запретами медиков».

Еще один важный аспект развития самостоятельности – нехватка и нужда.Чтобы появилось желание, должно быть нехватка. Если бы дети знали, что Дед Мороз даст подарок, если не рассказать ему стих, то кто бы стал делать лишние ненужные движения. Слепой мальчик никогда не научится пользоваться тростью, пока чувствует в своей руке руку матери.

Отсюда и логичный ответ на вопрос: «Зачем мне это»? Ответ на него также подскажет недостаток и дискомфорт, связанный с этой ситуацией. Зачем мне учиться читать, ребенок поймет только тогда, когда захочет прочитать вывеску на магазине, но не сможет это сделать самостоятельно.

Эта необходимость появляется тогда, когда у родителей возникают свои дела и заботы и ребенок остается один на один с собой и своими трудностями. Нужно создать систему и самостоятельность, в основе которой поддержка и понимание.

Золотым правилом родителя психологи назвали не бросать слов на ветер. Дети прекрасно считывают все эмоции и подтексты и если чувствуют сомнение или слабость, то непременно этим воспользуются.

«То есть если я сгоряча сказала, что сын не увидит свой планшет до Нового года, но понимаю, что немного перегнула палку, то планшет должен быть у меня», – уточняет одна из родительниц.

Психолог рекомендует сделать именно так, как было заявлено ранее, чтобы не уронить своей значимости в глазах ребенка.

А как же быть с родительской тревогой, которая нет-нет, но все же дает о себе знать? Если в голову полезли страшные мысли и сердце сжалось за родное дитя, тревогу нужно проговорить. Психологи советуют делиться своими переживаниями, а не копить их в себе.

Что касается выбора профессии, так же не стоит зацикливаться. Кто из нас не мечтал стать космонавтом, балериной, кинозвездой? Детство оно на то и есть детство, чтобы мечтать.